Приколы,приколы и ещё раз приколы!!!

Вчера вечером типы подходят и один говорит- Мужик, гони деньги и телефон.
Ну я ему удостоверение лейтенанта милиции показал.. А он мне- И че? Как ударил ему в челюсть... В следующий раз сразу удостоверение мастера спорта по рукопашному показывать буду...

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.

Мед липовый: 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий: 1 кг - 120 руб.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно: он не отдаст...

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Привет от корректора:
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...

У студента кончились деньги, и он долго думал, как короче написать домой телеграмму.
В конце-концов написал: "СТУДЕНТ". Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?

Игра "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда.
Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография.
А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос,
по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился,
ну, а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".

С: это вы думаете что я здоровый и грубый, а я маленький и пушистый
В: а где пушистый?
С: там где маленький...

Объявление. Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно,
а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию...

Известно, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз. Надпись была: 'НЕТ ВЫХОДА'.

- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.

- А вы чем занимаетесь?
- Посадками.
- А-а-а, вы садовод?
- Нет, прокурор.

Разговор двух мужиков:
- Привет. Расскажи что-нибудь грустное.
- у меня не встает.

В больнице:
- Доктор, правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...

Вопрос:
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет, как новая машина!

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!
А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Холмс:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- ???
- Элементарно, Ватсон! - Поздно вытащили...

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX".

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытнейшая история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелесную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что же дальше?
- Конечно, я ее впустил...
- Как интересно! Она, наверное, захотела снять мокрую одежду и надеть теплый халат?
- Совершенно верно, джентльмены! Но она все еще дрожала от холода и попросила виски.
- А дальше?..
- Ее не согрело и виски. И она попросила сесть ко мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как эта леди станет моей!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

-Женщины носят чулки и колготки,
-И равнодушны к вопросам культуры.
-Двадцать процентов из них - идиотки,
-Тридцать процентов - набитые дуры.
-Сорок процентов из них - психопатки,
-В сумме нам это дает 90.
-Десять процентов имеем в остатке,
-Да и из этих-то выбрать не просто.

-Носят мужчины усы и бородки,
-И обсуждают проблемы любые.
-Двадцать процентов из них - голубые,
-Сорок процентов - любители водки.
-Тридцать процентов из них - импотенты,
-У десяти - с головой не в порядке.
-В сумме нам это дает сто процентов,
-И ничего не имеем в остатке!