Жизнь программиста - это весёлая шутка!!!

Программисты - это очень веселые люди!!!

Методы борьбы тараканами!!!

К сожалению, традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей. Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов.

Итак, с чего же следует начинать?

Начнем с термина "замочить".
Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана.
Эти способы будут тоже перечислены ниже.

Итак - начнем...

Убиение таракана с помощью воды:

1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.

2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.

3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.

4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.

5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...

6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.

7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.

8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.

9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.

10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую.

11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.

12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:

1. Посадите Билла Гейтса на таракана.

2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.

3. Положите Билла Гейтса на таракана.

4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.

5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.

6. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft.

7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.

8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).

9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.

Убиение таракана с помощью голода:

1. Не говорите таракану ваш адрес.

2. Часто меняйте расположение холодильника.

3. Уносите еду прямо перед носом таракана.

4. Съедайте все раньше таракана.

5. Не питайтесь.

6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.

7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.

8. Заманите таракана в долгострой.

9. Занесите таракана в лес и бросьте там.

10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.

11. Заставьте таракана жить на пенсию.

12. Пусть таракан станет студентом.

13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.

Как завести дома программиста.!

(Пособие по разведению и уходу)

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
*Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
*Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
*Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
*Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
*Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
*Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
*Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
*Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Современное программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает с большим отрывом.

Как это все начиналось?!

(Боян конечно, однако ведь - ностальжи)

10-15 лет назад...

1. Мы искренне верили, что Спектрум лучший компьютер в мире, особенно если к нему приделать дисковод.

2. Попытки друзей взломать Фидо (а интернета тогад толком и не было) мы называли емким словом Ламер.

3. Виндоуз был всегда Маст дай, а ДОС вери гуд.

4. А вы помните, что если побить кулаком под определенным углом по занавеске в Вульфштайне, то можно было найти тайник.

5. А прыгать там было нельзя, да и мышь не приветствовалась.

6. Пиво на фидопойках и коллективный сбор пожертвований на новый супер пупер модем на 19200.

7. Мечта романтика 486 ДХ 4, он же уже с сопроцессором!

8. А дисководы 5.25, а дискеты на 360 Кб, односторонние с двойной плотностью?

9. А жгучая зависть к тем, кто пишет ПО под первые кустарные определители номера - пишут же люди 10. А матричные принтеры, 1 стр 2 мин.

10. А синенький и такой родной Нортон Коммандер и полное отсутствие мыши.

11. Запрос даты и времени при загрузке с только что отформатированной дискеты.

12. Мы искренне верили, что 16 Мб оперативки - это только для сервера столько нужно.

13. А годы, убитые за Цивилизацией.

14. А накладки на мониторы, снижающие радиацию.

15. А шаманские пляски с config.sys и autoexec.bat, чтобы новая, только что купленная на Митино игра F19 запустилась, а не ругалась на отсутствие свободной памяти.

16. Поклонение таким шаманизмам как TASM и Turbo Debugger - вот стану умнее и буду работать с ними ВСЕГДА.

17. Полное руководство по Windows 3.11 занимало 60 страниц.

18. У друга же тоже есть Com порт, вот притащу к нему комп и заиграем по сети!!!!

19. Все необходимые драйвера, утилиты и архиваторы на все все случаи жизни занимали 20 Мб.

20. Лексикон!!!! А как сделать в нем полужирный косой шрифт?

Продолжать можно бесконечно...

@ теперь приколы и @некдоты!!!!

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp?!
- Он мyдак!!!

Поздний вечер, папа рассказывает сыну сказку на ночь:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!

Автобусная остановка. Стоят два Хакеры.
- Апчхи!
- Будте здоровы!
- Спасибо!
- Не за что.
- Не умничай!
- Иди на WWW!

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Вот смотри - окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

ЗАГС:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала_поступать_и_непоступила.ru

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером.
- Ну, как там?
- Да гамно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...

- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Ну.. это.. Зомби, скелетоны, андеды.
- Вот. А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.

Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции.
Каждый программист знает - это просто start-up peripheral test.

Реальный лот с интернет-акуциона eBay:
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года...

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RТ FМ. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям MSN.

В Интернет-клуб врывается взерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20)

Забрали сисадмина в армию.
Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Пароль! - в ответ тишина.
- Пароль!!! - нет ответа.
Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного.
Затем громко обявляет:
- User Unknown: Access Denied...

Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.

Как гадают люди и программеры!

*Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
-Любит... Не любит... Любит... Не любит...

*Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю,что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

*Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст...
Не даст... Даст... Не даст..

*Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...
Не встанет... Встанет... Не встанет...

*Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст.
Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...


Компы и всё что с ними связанно - это очень весело!!!
Предыдущая страница
Следующая страница
На главную страницу
Используются технологии uCoz