Жизнь программиста - это весёлая штука!!!

Программирование - это очень веселая вещь!!!

Распорядок дня программиста:

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать ещё полчасика, закрыли глазки.

7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать ещё четверть часа, закрыли глазки.

7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали ещё разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).

7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.

8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.

9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 попытались согнать с компа играющих.

9:40 попытались согнать с компа играющих.

9:50 попытались согнать с компа играющих.

10:00 попытались согнать с компа играющих.

10:10 попытались согнать с компа играющих.

10:20 попытались согнать с компа играющих.

10:30 попытались согнать с компа играющих.

10:30 попытались согнать с компа играющих.

10:50 наорали на играющих, сели работать.

11:00 вспомнили, в чем заключается работа.

11:01 проголодались, пошли в буфет.

11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.

11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.

12:30 объяснили главбухше, пошли курить.

12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.

13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.

13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.

15:03 написали еще 120 строк.

15:22 отладили их.

15:23 пошли курить.

15:33 покурили, сели работать.

15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.

16:20 проголодались, пошли обедать.

17:00 убили играющих, сели программки писать.

17:08 поняли, что голова не варит.

17:10 поняли, что голова совсем не варит.

17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.

17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.

17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.

18:00 пошли домой.

18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).

19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.

22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин.

23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.

0:00 с юзерами початились, побазарили.

3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать ещё полчасика...

Тип программистов!

Программист обычный - на ночь, ставит на тумбочку два стакана, один с водой, а другой без воды. Первый на тот случай, если он захочет пить, а второй если не захочет.

Программист мудрый - давно нашел альтернативу и ставит ровно пол стакана воды.

Программист типа Билл Гейтс (точно тип пока не поддается описанию) - разработал систему автоматической подачи воды. Чтобы попить необходимо ответить на кучу вопросов о количестве, составе, температуре и т.д. воды. Потом уснуть, снова проснутся. Ответить системе что ты действительно хочешь пить и что это действительно ты. Снова уснуть и снова проснутся. Отремонтировать систему. И идти пить воду из крана. Hа утро сообщить всему миру что выпустил новый патч.

Программист ака хакер - воду заменил на пиво. Одна проблема, перед употреблением бутылку необходимо взломать. Что для него не составляет большого труда.

Программист демомейкер - настолько оптимизировал процесс, что просыпаться не обязательно, место занимаемое системой почти = 0.

Программист мнимый ( ламер ) - на стаканы наклеит надписи, чтоб не забыть где вода, а где пусто. Hо в конце концов все перепутает и пожалеет о том что не пропатчил стаканы.

Программист вирусмейкер - Пробирается ночью к программистам и заражает воду в стаканах разными болезнями, меняет ламерам таблички на стаканах на случай, если они их не перепутают. Сами ничего вообще не пьют...

Фидошник - В стакане всегда разная жидкость, все время забывает ее выпить, на утро приходит босс и выливает ее. Hа кухне оставляет свежую воду чтобы Фидошники смогли ее забрать вечером. Кухня работает в определенное время, и всегда стоит очередь Фидошников. Вода берется в соответствии с размером подноса по величине 56600 см, 36600, 28400.

Компы и программирование!!!

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...

Что такое Windows 95?
32-битное расширение к
16-битной заплатке на
8-битной операционной системе, изначально написанной для
4-битного микропроцессора, разработанного
2-битной компанией, которая не переносит ни 1-го бита конкуренции...
Что такое Windows Vista? Это 64-битное обновление к = см.выше...

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!!
- А ты... Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Встречаются русский и японский флопики.
Русская:
- Я слышала, тебе вчера хозяин новую дискету купил? Дай пожевать!

До чего порой доходит политкорректность! Вот, например, на коробочках от компьютерных играх вместо "тупой банальный клон такой-то игры" пишут "в лучших традициях жанра такой-то игры", а вместо "в игре куча не исправленных глюков" - "для игры характерно множество интересных особенностей". Эдак легко и запутаться!

Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!!"

Подключается юзер к серверу провайдера на скорости 28800.
Login: ......
Password: ******
А сервер ему и выдает:
"Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".

Душевное здоровье программистов в опасности!
По данным последних исследований ВСЕ программисты страдают двумя (!) противоречащими друг другу маниями, ведущими к раздвоению личности! Это: ФИКСИТЬ и НЕ КОСЯЧИТЬ.
Открытие получило научное наименование ФИНЕКОмания.

KatyGirl: Саш, какой пароль на ноутбуке?
Smash: палец...
KatyGirl: Не подходит... я попробовала с маленькой буквы, с большой, все большие, все маленькие буквы. Не подходит! Ну и кто из нас после этого ТУПАЯ БЛОНДИНКА??????????????
Smash: гм... дай подумать...
Smash: ты
Smash: дважды
Smash: нет трижды
Smash: во первых потому что маешся писать каждое предложение с большой буквы во вторых потому что написала тупая блондинка с капслоком а в третьих там на нойтбуке сканер отпечатка пальцев, идиотка!!!

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url...

Стадии заболевания, симптомы и метод лечения программиста.

1.Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садиться за компьютеp,включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня,после чего не вспоминает о компьютеpе до следуещего утpа. Аппетит и сон ноpмален головные боли и понос отсутствуют. Лечение:В лечении вpеменно не нуждается.

2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компьютеpу,выpажающийся в нездоpвом возбуждении,охватывающим его пpи виде указанного обьекта.Аппетит ноpмальный.Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями.
Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение: Удалить больного от компьютиpа пpинимать внутpь медецинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютеpную литеpатуpу убpать в недоступное место.С pаботы встpечать.

3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы: Больной задеpживаеться на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня копит деньги на домашний компьютеp.В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на расшиpенные глаза окpужающих.Аппетит повышенный.Сон беспокойный с выкpикиванием компьютеpных словечек и беспpичинным смехом.Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компьютеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше.В этом случае болнзнь может пеpейти в 4-ю стадию. Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компьютеpа, деньги отобpать, женить.Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777",смешаных в пpопоpции 1:2 .Тазик не давать.

4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компьютеp. Речь изобилует pазличными компьютеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию.Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии.Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит по модему и пpи каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод).Половое влечение сниженно.Рвота,pабота,бpед и понос отсутсвуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаpе.

5. Пятая стадия (Безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная,состоящая на 80 и более пpоцентов компьютеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то что попадает в пpиделы пpямой видимости ,независимо от вида и качества пpодукта.а окpужающих обpащает внимание только в том случае если они пpоизносят фpазы связанные с компьютеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...". деpжит около компьютеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит.


Компы - это очень весело!!!
Предыдущая страница
Следующая страница
На главную страницу
Используются технологии uCoz