Ну и на этой страницы, приколы, анекдоты и шутки про компы, программистов, компьютерные игры и хакеров!!!

Идёт пьянка у программера, вдруг он срывается с катушек, начинает буйствовать, пристовать ко всем и т.п.
Тут жена берёт скалку и как треснет ему по башке.
Программер, понятное дело, отключается.
Подруга спрашивает:
- Ты чё так его?
- Перезагрузится - успокоится.

Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он мой диск читает?"
В итоге выяснилось, что всему виной стало системное сообщение "General failure reading your disk"...

Суббота, в компьютерной фирме рабочиц день. Телефонный звонок.
- Служба технической поддержки, доброе утро.
Женский голос:
- Алло.
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, выможете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьёт.

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривлённые пошли?
Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft всё кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию.
Как заявил нам представитель компании, "искривлённый дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками".

Вниманию руководителей монастырей, приходов и храмов!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вамокажеткомпьютер "ВЛАДЫКО":
- католическая сборка;
- прямой доступ к Христу за пазуху;
- турбокириллица;
- в пост - питание от батареёки;
- сохранение тайны исповеди с выводомна широкий принтер;
- Житие Христово, версия 3.30;
- оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих.
Базовая конфигурация:
- Кадило и сокадило, 12 Мегагерц;
- алтарь SuperVGA;
- двухщелевая кружка типа "на восстановление храма";
- жёсткий несъёмный крест;
- круглый принтер для пасхальных яичек.

- Мы пришлём вам дискету с курьером.
- Зачем, просто отправьте по электронной почте.
- Нет, долго, от нас электронная почта три дня идёт,а курьер уже сегодня привезёт...

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!

Модер у админа спрашивает:
- Ну чё кого первым забаним!!!!!!!?

Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит блондинка. Без зонта. Слегка мокрая.
Достаёт КПК (карманный компьютер). Открывает футляр.
И глядя в тёмный экран начинает причёсываться... Покупайте КПК - и у вас с собой всегда будет зеркало!

Проходит Дюк Нюкем мимо деревни. Выбегает бабулька:
- Милок, помоги кабанчика забить!
Дюк моментально глотает пузырёк стероидов и идёт в сарай, где бабулька содержит вышеупомянутого кабанчика.
Через два часа непрерывного визга и воплей выходит:
- Всё, бабуль, забил! Не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет!

Приходит начинающий Думер в магазин, где два дня назад купил бензопилу.
- Вы некачественный товар продаёте! В инструкции сказано, что этой пилой можно распилить 300 монстров, а у меня после двухсот распиленных она сломалась!
- А Вы какой бензин использовали?
- А ей ещё и бензин нужен?!

- Слышь, думeр, а зачем тебе лазерный прицел на Бэ-Эф-Гэ 900?
- А это чтобы не промахнуться...

Думер вбегает в секретку с Бэ-Эф-Гэ в руках и орёт:
- Ну всё, я пришёл, закругляйтесь, ребята!
- Куда уж дальше закругляться!
- Язвительно заметила мегасфера.

Думера вызывают в школу. Директор:
- Ваш сын нарисовал у меня на столе муху, а я себе руку отбил, пытаясь её убить! Хулиганство! Думер:
- Это что! Вот он на днях Кибердемона нарисовал на стене.
Я иду себе безоружный, гляжу - Кибердемон! Я как прыгну в телепортер, а он тоже на стене нарисованный...

Диалог двух Думеров:
- А как ты импов распугиваешь?
- Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел из двустволки в живот. А ты?
- А я стреляю из Бэ-Эф-Гэ поверх голов...

Родительское собрание для ограниченного круга лиц (Думер, Думер-младший и директор). Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.Он только и делает, что бегает за девочками!
Думер:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Анекдот в двух словах: мегасфера повесилась!

Работаю я монтажником. Подключаю пользователей к интернету по выделенке.
И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только крысы дохлые валяются.
Вдруг мне навстречу выползает бомж, ужасно вонючий и грязный.
И говорит:
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да, тестил!
- А линкна хабе горит?
- Горит.
- А "мастдай" у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждёт меня в будущем...

Видит Господь - черти с криками "А-а-а-а ..." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного чёрта за руку схватил и спрашивает:
- Что случилось, почему бежим?
- Удар молнии был 5 минут назад?
- Был.
- Так вот, шарахнуло прямо в пятнадцатый корпус КПИ, а там компы не заземлены. Четверых за клавами положило, и попали ребята в ад.
Так они синхронно нажали ALT, заорали "Третий Дум!!!!!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!!

Заигрался как-то думер да и помер. Человек он был грешный и попал в АД!
Но через неделю Сатана Господу Богу звонит...
Говорит, заберите мол этого кретина отсюда. Он тут уже половину чертей перестрелял), все какой-то Бэ-Эф-Гэ 900 найти не может...

Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции.
Как-то сижу дома после тяжёлого рабочего дня, вдруг звонок по телефону от наших девчёнок:
- Мы засунули компакт в компьютер, а музыки нет.
Я начинаю стандартный опрос:
- Диск положен зеркалом вниз, буквами вверх?
- Да.
- Полочка сидюка закрыта?
- Да.
- Лампочка на понели горит?
- Нет.
- На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?
На том конце провода небольшая заминка, а затем - гениальный ответ:
- А разве надо компьютер включать?
Я закрыл глаза, и представил , как наши девчонки канцелярской скрепкой выковыривают лоток привода и запихивают его с диском обратно, и тут вдруг отчётливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.

Сидит мужик за компьютером, и играет в Дум два. Вот прошел последний уровень, расслабился, отодвинул кресло от стола,
и вдруг в комнате все потемнело, разверзлись стены, что-то такое зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и говорит:
- Ты посмел бросить вызов мне, лорду и повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в АД!
Мужик:
- Хорошо, а три желанья можно?
- Ну ладно, давай. Какое твое первое желанье?
- И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ!
- Ладно, а второе?
- И-Дэ-Ка-Эф-А!
- Тоже ладно, а третье? - Какое третье?
В АД давай, в АД!!! Рубаться будем!!!!!!!

Идет по центральной улице мужик:
весь в крови, рожа хищная, а в руках - плазмомет и чертей ищет.
Ну все шарахаются, прячутся, а один, без крыши совсем, подбегает, озираясь к мужику и спрашивает:
- Мужик, ты где такую игрушку раздобыл ?!?!?!?
- Из Дума дебаггером выдрал !!!

Летит комп с девятого этажа, и думает:
Хорошо бы зависнуть!!!

"Халтурил" как-то программер в одной конторке.
Фирма занималась охранными системами.
Естественно, в офисе у них всё было у них: скрытые камеры в каждом углу, всё в цифре писалось на сервак.
И вот их обокрали. Кто - неизвестно.
Казалось бы, куда уж проще: просмотреть записи с камер и узнать, кто это сделал. Проблема только одна: первым делом спёрли тот самый сервер, на который всё писалось.

В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лаж!

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно тёлку снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

- Чем 286-ой лучше Pentium?
- Тем, что на нем не работает Windows 95!

Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво.
Из pая за ним наблюдают, естейственно, с интеpесом.
Пpошел он все 7 кpугов,и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью...
Думеp, пpицеливаясь:
- Рулез! 8-й уpовень!

Думер бежит по коридору. Поворот. Еще поворот.
Думер чувствует, что сильно хочет курить. Но зажигалка сломалась, а спичек нет.
Снова поворот. Вдруг прямо из-за угла АркВиль!
Думер:
- Папаша, огоньку не найдется?

Сидят два программера в офисе.
Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!- В домино играете?!
- Да не - в Дум!

Компы - это очень весело!!!
Предыдущая страница
Следующая страница
На главную страницу